perto demais

2011-08-19T16:47:00.000-07:00

to quendo um pouco mais de... vazio, a folha branca e eu ainda não consegui o primeiro traço. o coração fica apertado. eu fui. não queria voltar, e me obrigaram. sim, voce me obrigou. silencio. la dento deve ter alguma coisa. escuro. or something. suspiro. é dificil essa coisa de fazer feliz. eu tô feliz. ta tudo ai. completo. mas desde sempre parece que falta. não eu não sou depresiva e nem pessimista. so falta. e isso que as vezes e pouco, agora é muito. vai e volta e eu ainda não consegui chegar a calçada. eu reconheco que sou fraca. fragil. pequena. mediocre. mas fazer o que se isso sou eu? não faça nada. nada.nada.nada.

2011-08-14T08:14:00.000-07:00

vermelho. azul. ela dança. pausa. acorda! vem ver o sol que lua ta linda.

não sei de onde vem mas o meu facinio com a lua e com o mar é algo de inexplicavel, misturado.

horas. minutos. o brilho. e a agua se agita quando chega perto. perdi o medo do mar e isso é tão...

fico por aqui, a cabeça pulsando. e a imagem. linda. perturba o sono. agita. tras pra perto aquilo que só sei sentir. e é tão bom. o seu olhar. silêncio... e mais nada. não, não sei de nada, nada, nada, nada , nada , nada. onde vai dar?

2011-08-12T12:40:00.000-07:00

... naquela hora que não se entende muita coisa, há um tempo que descobre que não há nada pra se entender, deixa passar e fica. para. respira. a lua tá linda!

o pensamento passa pela cabeça. circulo de fumaça. voce passou. assim, bem assim, e eu virei pra olhar. ah o pensamento. que fique tudo bem, bem do jeitinho que te vi passar. naquela hora que o seu olhar passou pelo meu. parei. fiquei ali misturada com o castanho, que você insiste em ser preto.

um beija-flor possou na minha varanda sem o seu cabelo pra enroscar. deita. dorme.come chocolates pequena. não come. me deixa te olhar. assm do jeito que te vi passar.

2011-07-19T18:56:00.000-07:00

Silêncio. Quando apagarem todas as luzes vai passar. Sabe , é bem chato isso de não se saber o que deve ser dito e ter a certeza de que alguma coisa precisa gritar. Silêncio. Esse é o caminho. Palavras saem sem nem mesmo sentir e em seguida um alivio enorme como se tudo aquilo que foi sentido se materializasse, mas não: deixaram de existir. Branco. Mais uma vez . Perdi, ou talvez nunca achei. Fico ai juntando pedacos de mim mesma e cada dia (...) repete. Sempre repete. Agora mais leve. Como se os pés saltassem o chão e o joelhos não doem mais. Em busca de sabe la o que. Acredito. Sim acredito e acreditarei em tudo e qualquer coisa que me faça sentir. E se doer e sinal que ta vivo.

para dayane

2011-06-30T10:35:00.001-07:00

me salva?
sabe nega, é quando a gente chega nesse lugar, aquele tão conhecido, quando não se lembra como e nem porque de tudo isso aqui é que dá vontade de estar perto, ou longe não sei.
As escolhas, tenho feito umas escolhas dificeis, tô desafiando a mim mesma e é briga de cachorro grande.
Lembra daquele tempo em que a gente só queria era ser feliz e que pra isso cultivava o sofrimento? daquela inconsequencia melindroza, econdida nos cigarros, litros de vodka e amy. Ai Day, como a gente se feriu. E agora? Tá tudo bem? Sera que um dia fica? De qualquer forma me alivia te ver, linda, meio gal costa e nada decadente. Agora eu espero, e cliche por cliche: alguma coisa qualquer bonita que me faça acreditar em tudo de novo, quenos faça acreditar em tudo outra vez. A validade. Tudo tem prazo. E quando come o estragado e fica quele gosto amargo na boca tem que colocar pra fora, antes que a ferida não cure mais. Vou seguindo ne? Se tivesse outra forma não seguiria, mas não quero ir pro inferno e tão pouco ficar por aqui. Let me take u down cause I'm goig to... Colombia?

então que seja doce...

2010-08-18T17:56:00.000-07:00

eco.. os dias frios que cortam os labios. não permitem falar. e depois de tudo que ja foi dito. silencio, que seja doce. e a pergunta: porque passar por tudo isso? Lendo, relendo, pode se falar de Deus, seria egoista demais. Com tantas coisas maiores. E quando o dito menor te consome? Abtrai. Respira bebe agua porque o dia esta lindo. Planos. Enfeites ou qualque coisa que distraia a mente. Que possa trazer cor. A familia vai bem, vai indo. Eu vou ficando pra não me perder e quem sabe me encontrar. Axé.

2010-08-12T11:48:00.000-07:00

voltando...
a garganta doiiii, da medo de nao saber o qve dizer...
li em algvm lvagr algvma coisa assim:
"na dvvida silencie sempre"
e é o qve tenho tentado fazer, mas vma vontade enorme de sair gritando nas rvas tem tomado conta de mim, e ev... ev fico calada, a garganta doi, ja falei demais, e nada qve foi dito significa nada, vazio, voltando, vm recomeço.
recomeço:
me prendo na esperança de qve tvdo ficara bem, e qve qvando acordar estaremos em vm lindo campo de rosas de todas as cores e nao saberemos o qve fazer, se nao sentir. "E sentir é qvase vma histeria"

2009-07-22T08:53:00.000-07:00

Faz tanto tempo que não venho por aqui que nem sei mais se isso ainda é meu, e se foi um dia, se teve conceito, e se serve. Sono. Muito sono. A cortina dos meus olhos querem fechar. Por alguns dias ando feliz, anesteciadamente feliz. Esperando acontecer. A cabeça vazia deixa o corpo ceder, cansar. Tempo seco. As folhas caem, e eu permaneco de pe, ou em pe , ou com os pes no chão. As vezes nas nuvens que se desmancham como açucar molhado...

...

2009-06-20T08:30:00.000-07:00

E se me falta coragem, as palavras transbordam. A cabeça que ainda pesa e vezenquando fica assim, vaziiinha. Extra. Extra -ordinario, que estrapola, foge do padrão, vai além dos limites. E os limites são claro, ortodoxos, reais. Sem firula. E não adianta mesmo, quando penso que vai indo tudo bem, a caminho do parecer normal-padrão, foge, escapa entre os dedos, e é bom, como gelatina que escorre vermelho, verde, roxo, amarelo... E eu so quero claro, sem desculpas, disfareces, mentira, nessa historia a farsa sou eu. Se fingir é inevitavel, não quero fazer parte do fingir de todos, fingo pra mim. Sorrio e isso basta.

nao sei

2009-05-11T16:22:00.000-07:00

Isso que por acaso se chamou felicidade. Eu sei, nos sabemos que eu sinto muita saudades. E se paro, penso e os olhos logo de colocam baixos, o externo afunda e a respiração fica mais rala. Alma, vazio de alma. Os dias passando e esta tudo ai, e tudo se torna a cada dia mais: suficiente. Me peguei dizendo que sou privilegiada de viver. E é sentir. Marezia. E pra passar o tempo eu escrevo porque não leio mais, por um tempo não leio mais, não assisto filmes, não tomo cerveja, não fumo maconha e vivo. Uma agoniazinha, um bichinho la dentro que se alimenta de mim e eu deixo, eu crio e ele cada dia mais forte me faz levantar e abriar as cortinas dos olhos e ver azul...

2009-05-03T16:13:00.000-07:00

Caiu em desuso, e se não fosse assim como seria. E eu não sei mais usar as palavras e sentir é inerente. Ando com a cabeça em muitos lugares bonitos. O corpo leve e uma constante dor nas costas que lateja

Assim, rependindo as palavras.

2009-04-17T20:14:00.000-07:00

Saudades.. palavrinha essa que tenho usado tanto..
Saudades de mim, hoje eu senti... Um nozinho na garganta e lembranças de coisas que não se pode esquecer. Só. Com muitas cores a vista ainda doi no fim do dia. Casa vazia. Luz apagada.. Planos de ocupar a mente ouvir um poquinho do silêncio. A cabeça doi. De bom humor, o que já é quase constante, irreconhecivel, não reconheço mais os defeitos, aceito as qualidades , não me ofereço, espero, e pede. Cansada, sim. Pedindo escuro, noite, sono, quietude. Meu coração tem visitado lugares distantes... Gostosos, gosto amargo na boca de cigarros que eu ainda posso pagar. Apago. Desmaio. Vivo e vou vivendo, agora sem esperar mais que agora, mais do que o agora. Acomodo. E o corpo não me incomoda mais...

assim repetindo as palavras, poruqe tudo se repete, repete, repete, repete, remete...
desculpe-ma por te melhorar.

Suplica

2009-03-25T19:17:00.000-07:00

A tanto tempo eu não escrevo...
Estou sem coragem pra te amar.
Com medo da sua causa,
sem saber se exite pra que.
Tentando não pensar, querendo evitar, salvar.
A minha falta de fé e o seu excesso de lamuria
reflexo da dor, carencia...
Suposiçoes.
E os meus bracos nao te alcançam
e eu não te interesso
e o que te encanta me enoja
o que te chama me afasta
tão tão distante...
e nao estava nos meus planos
eu te via tão feliz.
o que pra mim é ser feliz.
O meu medo de morrer.
a sua ousadia pra viver.
sera que comunica?
vc comunica?
Pára pra pensar,
faz um diario
estuda ingles
da um volta no quarteirão
faz a cama
liga pra mim
arruma um trabalho
toma um cha
acalma o coração
dorme,
toma um remedio pra dormir
reza
vai a igreja
no terreiro
adota um cachorro
me salva
te livra do que faz mal
pro corpo
pra cabeça
pro bolso
se alimenta de amor
come da comida que a sua mae deixa la no fogao e prepara sabe la que horas pra você nao ter fome
da valor
sonha meu amor
dorme meu filho, que é tudo ilusao, farsa, fantasia.
Axé.
Que seja doce.

Domingo.

2009-03-08T06:56:00.000-07:00

Ela acorda. Calor. O ventilador range. Pede folga. Abre os olhos no susto. Alguem diz: eu preciso que você acorde pra ligar pro corretor. Domingo. Nem tão calor. Vezenquando faz frio. Na coluna.
Caderno Boa Chance. Procura-se atriz para encenar peça. Passagem. As pessoas passam por traz dela. Desoncentra. Querendo o amanha e o depois. Hoje: cronometrado, organizado. Tentativa de estabelecer uma rotina. Vida. A vida começando, cotinuando, acontecendo. E ela? Esperando a Boa Chance de viver. Viver em paz na cidade maravilhosa, que nem tão maravilhosa é assim. Pessoas mal educadas. E ela que foi sempre tão estupida. Atrevida, nem se atreve a reclamar. Escuta. Nao fala. Fala pouco. A noite solta umas palavras pra não esquecer como se diz. Chora. Molha o rosto com lagrima salgada que sai do olho, passa pelos cilios, ao lado do nariz e cai nos labios. Engole. Gosto ruim na boca. Chora. Bebe agua. Reza. Ela dorme.

no elevador do filho de Deus

2009-03-04T19:14:00.000-08:00

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida Que eu já tô ficando craque em ressurreição. Bobeou eu tô morrendo Na minha extrema pulsão Na minha extrema-unção Na minha extrema menção de acordar viva todo dia Há dores que sinceramente eu não resolvo sinceramente sucumbo Há nós que não dissolvo e me torno moribundo de doer daquele corte do haver sangramento e forte que vem no mesmo malote das coisas queridas Vem dentro dos amores dentro das perdas de coisas antes possuídas dentro das alegrias havidas Há porradas que não tem saída há um monte de "não era isso que eu queria" Outro dia, acabei de morrer depois de uma crise sobre o existencialismo 3º mundo, ideologia e inflação... E quando penso que não me vejo ressurgida no banheiro feito punheteiro de chuveiro Sem cor, sem fala nem informática nem cabala eu era uma espécie de Lázara poeta ressucitada passaporte sem mala com destino de nada! A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida ensaiar mil vezes a séria despedida a morte real do gastamento do corpo a coisa mal resolvida daquela morte florida cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos que já to ficando especialista em renascimento Hoje, praticamente, eu morro quando quero: às vezes só porque não foi um bom desfecho ou porque eu não concordo Ou uma bela puxada no tapete ou porque eu mesma me enrolo Não dá outra: tiro o chinelo... E dou uma morrida! Não atendo telefone, campainha... Fico aí camisolenta em estado de éter nem zangada, nem histérica, nem puta da vida! Tô nocauteada, tô morrida! Morte cotidiana é boa porque além de ser uma pausa não tem aquela ansiedade para entrar em cena É uma espécie de venda uma espécie de encomenda que a gente faz pra ter depois ter um produto com maior resistência onde a gente se recolhe (e quem não assume nega) e fica feito a justiça: cega Depois acorda bela corta os cabelos muda a maquiagem reinventa modelos reencontra os amigos que fazem a velha e merecida pergunta ao teu eu: "Onde cê tava? Tava sumida, morreu?" E a gente com aquela cara de fantasma moderno, de expersona falida: - Não, tava só deprimida.

frigideira.

2009-03-02T18:55:00.000-08:00

Calor. Cabeça, quente, muito quente. Começo a dar os primeiros passos. Ja em terra. Ou melhor areia, sem mato entre as pedras. Sem perigo de cair, tropeçar. Afunda. Os pes na areia quente buscam agua, refresco. O novo. O esperado e assustador, ovo. Aquele que tem que quebrar, fazer esforço, destruir pra nascer. Deixar a casca. Jogar fora. Ir embora. Voltei. Da abstração. Da ilusão. E se não fosse assim como seria... e se nao fosse. E eu queria tanto. Vou dormir hoje, sem saber o que fazer amanha. Sem esperar amanha. Se eu dormir. Se você me deixar dormir.

E tanto tempo tera passado, depois que que tudo se tornara cotidiano e a minha ausencia, presente não tera mais nenhuma importancia. um ovo apodrecendo em silencio.

2009-02-02T19:40:00.000-08:00

Sem pessimismo por hoje, e só por hoje. Começando tudo outra vez, segunda-feira é o melhor dia para isso. Tudo bem que pode-se dizer que já é terça, mas pra mim só vira o dia depois que eu durmo, e se não durmo, o dia não vira e ai tudo bem, fico dias e dias vivendo de passados. Temporariamente interrompida por uma mensagem instantanea preciso parar por aqui.

vishi mainha, oh neguinha, tudo é tão bom

2009-01-31T11:08:00.000-08:00

A parte esquerda do corpo que nao responde.

2009-01-31T10:51:00.000-08:00

31 de janeiro de 2009. Sentada na frente desse computador velho, apoio os meus pés sobre a cadeira e não sinto a parte esquerda da coxa, como aquelas dormencias que dá de vez em vez em uma parte do corpo. Hoje eu queria escrever só pra desabafar, mas acho que nao consigo, e calma, nem tem tanta coisa assim pra dizer. É saudade que eu tô sentindo, e parece que já faz tanto tempo que eu não sei nem mas de que eu sinto falta. Tô dando uma pausa na trajetória, só que a cabeça não pára, aí parece que tudo mudou, e vai ver que não mudou foi nada. Agora eu só estou querendo querer alguma coisa. Tô segura demais, debaixo na asa e isso me incomoda, então saio por ai com a cabeça cheia e me dou ao luxo de correr riscos. Cuidado menina, tem segredos que a gente não conta pra ninguém, nem pra si mesmo. Desde que eu cheguei aqui falo que vou acordar mais cedo, mas definitivamente eu não consigo, tô querendo dormir por uns dias pra ver se passa mais rapido, pelo menos pra eu tomar alguma decisão, ou deixar que tomem por mim. Como previsto não vou conseguir acabar, e ultimamente não acabado nada mesmo, vou levando, empurrando até onde não der mais. Mas eu estou otima, mais feia e magra. Tô comendo quando dá, e quase não sinto fome. Eu quero ir pra Bahia, ver gente dançando e quem sabe eu não danço também? Eu danço, eu canto, e bebo agua, muita agua.

Dragoes...

2009-01-31T10:40:00.000-08:00

"Então quase vomito e choro e sangro quando pendo assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro de ervas, ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, torna-me então outra vez capaz de afirmar, como num vicio inofencivo: tenho um dragão que mora comigo. E desse jeito, começar uma nova historia que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se tranforma numa especie de modestia alegria, tarde da noite, repito e repito nesse meu confuso aprendizado para criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos: Dorme, só existe o sonho. Dorme meu filho. Que seja doce.
Não, isso também nao é verdade."

horas

2009-01-24T19:42:00.000-08:00

Continuo aqui, e agora ja é quase uma rotina. De alguem que não tem uma ocupação, sem obrigações, permaneco obrigada a ficar mais um mês por qui. O pior é que eu acomodo, sempre me incomodo, e vou fazendo do lugar o meu lugar, no meu quarto me enrolo e ai não quero mais sair. E parece que não tem pra onde ir mesmo. Com um monte de casas, tô preferindo viver na rua. Tô pra ir a igreja, conversar com Deus e pedir que ele me arrume um emprego, uma casa e me afaste um pouco dessa letargia. Se não for amanha, um dia eu vou, a sim, eu vou e quem sabe nao fico por la numa tadezinha de chuva esperando alguém chegar e se não entrar ninguem eu saio, na chuva mesmo e molho o pé na terra que fica entre uma pedra e outra da rua. Depois eu pego o carro, volto pra casa em silencio, entro na cozinha como um bolo de fuba com café e agradeço a Deus da mesa estar farta. Sorte. Se os bichos não me comerem ate o fim do mês, começo contando com a sorte.

2009-01-09T20:40:00.001-08:00

sorte de hoje: o bom humor faz de tudo toleravel!

2009-01-09T20:33:00.000-08:00

"Ficar sozinho não rola mas amor não se implora, nem se joa fora. Não sei dizer o que mudou, mas nada esta igual, borboletas sempre voltam e o seu jardim sou eu." -mais ou menos assim....
eee cambuquira, depois de você tudo muda..
hauhuuahuahahauah

por favor? alguem? me salva??

2009-01-09T09:57:00.000-08:00

Eu, mais uma vez, burra! Cometendo os mesmos erros, esperando as mesmas coisas, das mesmas pessoas que não me dão. Por que? Vai ver é porque eu dou demais, ou num dou. E por falar em dar. Tô confusa, com medo das novidades, com vontade de desistir de tudo, de não conhecer mais ninguem, e olha não é pessimismo não, até porque ultimamente eu tô otimista demais. Ai como me irrita o egoismo. Tô cansada sabe? Cansada de esperar, uma resposta, um resultado.

2008-12-29T13:23:00.000-08:00

sabe que de repente eu acordei, agora a pouco, umas 18:30 com uma fome incontrolovel, suando frio e com uma dorzinhana barriga, na verdade num parecia dor, tipo um arrepio que arde. Dai ei uma enroladinha, pensei um pouco, olhei umas 5 vezes o celular, sem nenhum sinal de comunicação tirei algumas conclusoes e ate consegui ficar: bem... agora eu estou aqui atrasando a hora de tomar banho e encarar o mundo. Fotos! Eu gosto de fotos porque normamente se tira fotos dos momentos bons. Acho que eu preciso tirar umas fotos. To começando a me embolar. Normal. Respira e bebe agua. Tô feliz, por isso não tem muito o que escrever, a não ser a dorzinha na barriga, sintomas de quem não vê a hora da rotina chegar e dai sei la... De qualquer forma, tenho me tornado cada dia mais sociavel, do meu jeito estupido, mas até que ta dando certo. É.. não sei como termina e nem sei se termina. Day: pra você que esta sempre por aqui: eu to sentindo saudades sua!

2008-12-19T20:06:00.000-08:00

os erros ortograficos continuam.. aguardo a revisão.

2008-12-19T19:58:00.000-08:00

Socorro. O meu problema eu ja sei, mas se não posso resolver fica dificil. Tô cansada dessa intensidade toda. Eu quero o dia mais leve. E a noite dormir e não sonhar por um tempo. Ja começou errado. é que eu não tenho nada pra dizer e fico aqui falando pra mim mesma um monte de bobagens que escuto e levo a sério. Acredita ai em qualquer coisa, se agarra no que você sabe fazer. Por que não é possivel mais alguma coisa eu tenho que saber ou pelo menos imaginar. Tá doendo por que eu to deixando doer. Já tem dois porques. E ao inves de ler eu fico aqui escrevendo. E ninguem lê.

2008-12-03T08:16:00.000-08:00

o meu coração sente os que os olhos não podem ver.

Invensão

2008-12-03T07:48:00.000-08:00

Meu erro foi te amar demais e ate esqueci de mim, a ponto gordura entornar em mim mesma, e as bolhas crescem por cima dos calos. Eu te pergunto: o que eu faço? E você diz: faça o que você quiser. Eu mais uma vez me disponho a ilusão. A minha ilusão. As minhas mentiras. Ao meu egoismo. A minha injustiça. Eu é que não caio na tolice de ser sincera, porque machuca, arde, ferre. Sigo assim, uma farsa, egoista e insegura. Procurando a dor pra merecer alguma consideração. Respirando fundo e engolindo amargo o que ainda desce nessa confusão.

incompleto

2008-11-30T15:19:00.000-08:00

Já descalça, o dia pra mim ainda nem começou. Me arrumo e saio pelas ruas: com a certeza de onde quero chegar, desviando pra saber que não evitei o caminho mais curto. Sem demonstrar, confio na incerteza de ser sincera. Se não sentir no peito, arranha a superficie e deixa sangrar um colorido forte. Dor de garganta de falar e gritando ate a voz acabar.

2008-11-30T15:16:00.000-08:00

Tô com medo de gente, e eu que não sei viver sozinha. E é tudo tão de passagem. E o onibus ja saiu e eu nm sequer comecei a arrumar as malas. E sem mim eu não vou.... e se ficar...

para lady day

2008-11-30T15:05:00.000-08:00

na hora de ir embora eu sinto que ja estou fora, e assim chamando atençao sem querer, evitando os barrulhos e soluços. O lugar, dentro da ostra, que definitivamente não vai fazer perolas. Que desespera por ter sempre que esperar. Dorme que a vida é nada, dorme, que a vida é pouca pra dormir.

amo-te desse jeito assim, desse meu jeito assim sincero, atrapalhado e insensato de amar.

2008-11-27T06:52:00.000-08:00

E eu fico aqui, inerte. E as vezes rindo, e as vezes chorando. Impotente. E o amor? Aquele amor que ja foi dito? A culpa: A culpa é minha? Vezenquando cê me assusta, me machuca, e essa sua imprevissibilidade, esse seu não saber. Te confesso: Não sei quem você é, e agora, bem agora, eu prefiro não saber. É que eu me confundi e achei que os amigos não fizessem mal. Desculpa por não ser o que você quer. Desculpa por não me querer mais mulher.

desabafo?

2008-11-20T20:46:00.000-08:00

Ai que desespero, vontade de mandar todo mundo pra puta que pariu so pra aliviar. As coisas pra mim tem sempre que vir da forma mais dificil, mais sofrida, justo eu, que fico ai carregando a dor do mundo - ou melhor de todo mundo - que sempre arrumo uma solucao e que consigo fazer do pior alguma coisa que se aproxime ao sustentavel. Pelo amor de Deus, nao criem espectativas em mim, eu provavelmente vou ser uma dessas mulheres velhas frustradas que acha na hora certa as coisas vao surgir e que o que e meu esta guardado. Entao que venha no natal. O ano passou por cima da cabeca e eu nem vi. Como em todo final de ano, eu crio um monte de espectativas e faco um monte de planos e metas. Nao criem espctativas em mim, porque eu ja estou ficando velha e cansada de esperar.

ai meu Deus, sera um sinal?

2008-11-15T12:44:00.000-08:00

Sorte de hoje: Você não pode planejar o futuro pensando no passado
Sem nada pra fazer, fui olhar o meu orkut, alias, fui olhar o meu e-mail na esperança de alguma produtora me chamar para algum teste. Olhei: nada! Então, ociosa fui olhar o meu orkut, e por ali fiquei, olhando fotos, lendo os scraps alheios, tentando acompanhar as conversas e nenhuma eu consegui por que agora até no orkut as pessoas tem privacidade. Antes de fechar a tela fui olhar a sorte do dia. E eu não acredito nessas coisas claro, so olho por olhar, assim como todas as pessoas que lem os horoscopos e levam sombrinhas antes de sair de casa, meio que por prevenção e com o que me deparo? : Você não pode planejar o futuro pensando no passado. E agora? Os planos ja estão feitos, ou seja já são passados, pois foram feitos em circunstancias passadas. E fica a duvida, não planejar? ou não acreditar no orkut?

Nunca consigo arrumar um titulo que pertença a um texto

2008-11-15T12:36:00.001-08:00

E eu definitivamente não naci para o tedio e sim para o sono, o que acontece é que sou agitada demais pra dormir 24 horas. E eu tento, juro que tento, mas nem doses de calmans e rivotril tem funcionado. Mas tudo tem o lado bom: eu não sou depresiva, e olha, a genética facilita. Estou preoculpada eu confesso, ja me acostumei a não ser a melhor em nada, mas não quero me acostumar com a ideia de saber disso. Acomoda. Incomoda, sabe?

Com a vontade de não sei

2008-11-14T07:09:00.000-08:00

...depois de um tempo de improdutividade constante, continuo improdutiva e sem inspiração, mas com uma vontade de falar daquilo que eu ainda não sei sentir. Um medinho que só consegui perceber hoje de manhã depois de uma noite mal dormida e quando acordo uma necessidade de comunicar. Escolha. Um tiro no escuro, mas como não ser? Como não tenho nada eu parto em busca daquilo que não quero ter. E assim fico esperando que passe e evitando que volte...

2008-11-05T07:14:00.000-08:00

"Tenho me carregado tão perdido e pesado dias afora e ninguém vê que estou morto"

Caio

maria de verdade

2008-11-05T07:06:00.000-08:00

Pousa-se toda Maria no varal das 22 fadas nuas lourinhas
Fostes besouro Maria e a aba do Pierrot descosturou na bainha
Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Sou a pessoa Maria
Na água quente e boa gente tua Maria
Voa quem voa Mariae a alma sempre boa sempre vou à Maria
Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Tou vitimado no profundo poçona poça do mundodo céu amor vai chover
Tua pessoa Maria
Mesmo que doa Maria
Tua pessoa Maria Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Tou vitimado no profundo poçona poça do mundodo céu amor vai chover
Tua pessoa Maria
Mesmo que doa Maria
Tua pessoa Maria

Elocubrações

2008-11-05T06:39:00.000-08:00

A impossibilidade me leva não querer responder perguntas e sim experimetar soluções. Alterações de humor e dificuldades de respirar, o tempo seco e as vezes chove. Não fazendo muitas coisas os dias tem começado cada vez mais cedo sem que eu possa parar. Fingo escutar as coisas e tenho uma extrema dificuldade de me concentrar, 15 minutos é quase uma hora que parece ate 60 segundos. Fome, a garganta dói, e eu fico buscando uma coisa diferente no supermercado. Sem encontrar nada a coluna precisa de encosto para manter-se de pé. Encosto por, 1..2...3...4...5 segundos, mas se não a anciedade tem alguém para me tirar.

Alguma coisa que soe a uma tentativa

2008-11-04T07:09:00.000-08:00

Sozinha; faz uns 7 dias que tento começar algumas linha; hoje, por falta de opção estou aqui tentando, mas a batata-frita me distrai. Desde que mudei de casa, tenho pensado algumas coisas futuras, mas ainda sem fazer planos, estou passivamente feliz. Um pouco mais chata, medrosa e insegura. Eu imaginei que fosse ser dificil escrever, mas não achei que fose ser tão dificil escrever. Tem um monte de palavras na minha cabeça- talves nem tantas-mas algumas palavras e nenhum raciocinio logico. De qualquer forma tem que começar de algum lugar, então "as pessoas":

e se eu começar...

23:23

2008-10-30T09:30:00.000-07:00

O provável sucesso do que eu possa produzir agora, se deve a uma angustia, num sei, um corpo meio prostrado, improdutivo, desestimulado. Sem impulso momentâneo, estimo o amanha saudável. Olhar perdido, gosto amargo na boca, solidão necessária, e o choro que não quer sair. Preguiça do dia, da noite, da tarde do sol de você, dele, de mim. Perdi a fórmula de escrever, já não ta mais ficando bom, já não sustenta mais. Eu não sustendo mais, mais uma vez eu sem conseguir lidar com o esperado. Aquilo que eu não espero, por não ter mais força para criar. Numa fase de transição, parece que a poesia acabou, que os sonhos não tem mais valor, que eu não dou mais aquele valor. Queria poder ter aquelas respostas que ando dando pro mundo. Aquelas típicas de “eufaçooquefaçoporqueamodemais”, só que ta na hora de vestir a responsabilidade e tomar a coragem de abrir os olhos antes das 11 da manha. Tem hora que eu até acho que to conseguindo, e que tudo vai muito bem, mas nesses dias assim, de falta de fé e sem nenhuma intenção, a parede branca me irrita, sabe? Pode ser culpa da lua, e eu queria acreditar que fosse. Ta começando a fazer frio já, e teve um tempo que eu gostava tanto do frio, sentir frio no rosto, o nariz gelado e a boca vermelha já foram um prazer. Eu quero de volta, a vida medíocre e fútil que me esqueci de ter. O privilegio maldido de sentir demais tem me perturbado e eu queria voltar atrás. Só que agora não da tempo, to infectada, contaminada de um veneno que mata muito devagar, e que no principio eu até acreditei que podia me alimentar, mas eu to cada dia mais magra, com o olho fundo e um suspiro constante. Um furacão silencioso tem habitado o meu quarto. “O meu dragão e frágil, é falso” e só pensava não poder mais e olha, o meu cabelo cresceu tanto. Ai queria não dar fim pra esse hoje e talvez se fosse possível me encontrar nesse imenso céu preto e sem estrela, parece que amanha vai chover... e se eu conseguir chorar...

2008-10-30T09:27:00.001-07:00

E os ratos? Os ratos comem o rabo dos gatos!

2008-10-22T04:26:00.000-07:00

E começa tudo denovo..
6:15 da manha ela acorda, e como a maioria dos dias ela faz tudo rapido; os olhos ainda sem querer ver a luz denunciam o cansaço e o desanimo para a quela manha. Mais é assim mesmo, o mais dificil e levantar. As 7;05 ela sai de casa, com a leve impressao de que esta atrasada. Abre a porta. Céu parcialmente nublado. Enfim, antes estivesse chovendo...

2008-10-22T04:25:00.000-07:00

As oessoas que a gente menos espera são aquleas unicas que nos sente falta. Happy, I'm happy!

por uma obrigação

2008-10-19T20:37:00.000-07:00

Venho por meio desta, e por mais que isso seja péssimo, pesir que os proximos dias sejam assim: tranquilos e de preferencia com alguma bobagem que me dê prazer. Nem tão quente e nem tão frio, e por favor sem monotonia. Tem que ter disposição. então não deixa a energia cair e se doer pensa em Deus.

2008-10-18T19:06:00.000-07:00

Oculos branco e preto, cabelo mais curto, unha rosa choque, bolsa nova, vestido curto: felicidade propiciada pelo consumismo insano. Oh god!! Onde é que eu vou parar?

2008-10-18T19:05:00.000-07:00

Comunica!!! Pelo amor de Deus, comunica!!!

2008-10-18T02:45:00.001-07:00

That' all

Give a reason

2008-10-18T02:42:00.000-07:00

Por muitas noites felizes

2008-10-18T02:08:00.000-07:00

Sim, desta vez eu comecei pelo titulo. Acho que não vou conseguir.. mas como você eu estou sempre na tentativa, o inseto em volta da lampada, e tenho a ligeira sensação de que estou conseguindo. E você não pergunta, mas eu te respondo, contraditoriamente, sempre. Estou aqui e são 6;15 da manhã, hora relativamente boa para se começar algo, talvez não um texto, mas também nunca foi essa a minha pretenção. E queria te dizer um monte de tantas coisas, mas parece que tudo ja foi dito e eu adoro te ouvir. Bom dia pra você que é do dia. Bom dia!

No seu aniversario

2008-10-18T01:34:00.000-07:00

(ah.. não se preoculpe com a ortografia, ta tudo tão ortodoxo)
Eu assumo, pretendo corresponder as suas expectativas. Mas quando você diz estar, a verdade é que melhor você está. E te vendo assim tão solto, tão preto leve, vontade me dá de sei lá... e me contento com a sua embriagues, falta de senso, direção precisa, resposta tão clara com a sua cor. Invejo sua maneira de dança, mas dança, dança mesmo porque eu.. eu? sei cantar! E te abraçar e nem pensar. Com se fosse assim, nem pensar. Bater, cair, contar. O meu ciumes não te deixa. Mas quem sou eu pra te deixar? Eu definitivamente não deixo, e nem pretendo. E sem plateia a gente só exite em dois. Arrogantes e defitivamente incompreendos inconsequentes dois.

Para começar ou Como começar

2008-10-13T09:24:00.000-07:00

atendendo a pedidos estou aqui, ansiosa e desconcentrada tentando produzir alguma coisa genial. Doce de laranja com queijo, pepsi light, televisão ligada no jornal e sem cigarros. Não sei por quanto tempo eu sustento, nem se sustento, mas de qualquer forma a dignidade permanece. O risco: erros ortograficos, mas... já querendo configurar é foda perceber que não há nada tão genial assim.