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O provável sucesso do que eu possa produzir agora, se deve a uma angustia, num sei, um corpo meio prostrado, improdutivo, desestimulado. Sem impulso momentâneo, estimo o amanha saudável. Olhar perdido, gosto amargo na boca, solidão necessária, e o choro que não quer sair. Preguiça do dia, da noite, da tarde do sol de você, dele, de mim. Perdi a fórmula de escrever, já não ta mais ficando bom, já não sustenta mais. Eu não sustendo mais, mais uma vez eu sem conseguir lidar com o esperado. Aquilo que eu não espero, por não ter mais força para criar. Numa fase de transição, parece que a poesia acabou, que os sonhos não tem mais valor, que eu não dou mais aquele valor. Queria poder ter aquelas respostas que ando dando pro mundo. Aquelas típicas de “eufaçooquefaçoporqueamodemais”, só que ta na hora de vestir a responsabilidade e tomar a coragem de abrir os olhos antes das 11 da manha. Tem hora que eu até acho que to conseguindo, e que tudo vai muito bem, mas nesses dias assim, de falta de fé e sem nenhuma intenção, a parede branca me irrita, sabe? Pode ser culpa da lua, e eu queria acreditar que fosse. Ta começando a fazer frio já, e teve um tempo que eu gostava tanto do frio, sentir frio no rosto, o nariz gelado e a boca vermelha já foram um prazer. Eu quero de volta, a vida medíocre e fútil que me esqueci de ter. O privilegio maldido de sentir demais tem me perturbado e eu queria voltar atrás. Só que agora não da tempo, to infectada, contaminada de um veneno que mata muito devagar, e que no principio eu até acreditei que podia me alimentar, mas eu to cada dia mais magra, com o olho fundo e um suspiro constante. Um furacão silencioso tem habitado o meu quarto. “O meu dragão e frágil, é falso” e só pensava não poder mais e olha, o meu cabelo cresceu tanto. Ai queria não dar fim pra esse hoje e talvez se fosse possível me encontrar nesse imenso céu preto e sem estrela, parece que amanha vai chover... e se eu conseguir chorar...