segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

sabe que de repente eu acordei, agora a pouco, umas 18:30 com uma fome incontrolovel, suando frio e com uma dorzinhana barriga, na verdade num parecia dor, tipo um arrepio que arde. Dai ei uma enroladinha, pensei um pouco, olhei umas 5 vezes o celular, sem nenhum sinal de comunicação tirei algumas conclusoes e ate consegui ficar: bem... agora eu estou aqui atrasando a hora de tomar banho e encarar o mundo. Fotos! Eu gosto de fotos porque normamente se tira fotos dos momentos bons. Acho que eu preciso tirar umas fotos. To começando a me embolar. Normal. Respira e bebe agua. Tô feliz, por isso não tem muito o que escrever, a não ser a dorzinha na barriga, sintomas de quem não vê a hora da rotina chegar e dai sei la... De qualquer forma, tenho me tornado cada dia mais sociavel, do meu jeito estupido, mas até que ta dando certo. É.. não sei como termina e nem sei se termina. Day: pra você que esta sempre por aqui: eu to sentindo saudades sua!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

os erros ortograficos continuam.. aguardo a revisão.
Socorro. O meu problema eu ja sei, mas se não posso resolver fica dificil. Tô cansada dessa intensidade toda. Eu quero o dia mais leve. E a noite dormir e não sonhar por um tempo. Ja começou errado. é que eu não tenho nada pra dizer e fico aqui falando pra mim mesma um monte de bobagens que escuto e levo a sério. Acredita ai em qualquer coisa, se agarra no que você sabe fazer. Por que não é possivel mais alguma coisa eu tenho que saber ou pelo menos imaginar. Tá doendo por que eu to deixando doer. Já tem dois porques. E ao inves de ler eu fico aqui escrevendo. E ninguem lê.

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

o meu coração sente os que os olhos não podem ver.

Invensão

Meu erro foi te amar demais e ate esqueci de mim, a ponto gordura entornar em mim mesma, e as bolhas crescem por cima dos calos. Eu te pergunto: o que eu faço? E você diz: faça o que você quiser. Eu mais uma vez me disponho a ilusão. A minha ilusão. As minhas mentiras. Ao meu egoismo. A minha injustiça. Eu é que não caio na tolice de ser sincera, porque machuca, arde, ferre. Sigo assim, uma farsa, egoista e insegura. Procurando a dor pra merecer alguma consideração. Respirando fundo e engolindo amargo o que ainda desce nessa confusão.

domingo, 30 de novembro de 2008

incompleto

Já descalça, o dia pra mim ainda nem começou. Me arrumo e saio pelas ruas: com a certeza de onde quero chegar, desviando pra saber que não evitei o caminho mais curto. Sem demonstrar, confio na incerteza de ser sincera. Se não sentir no peito, arranha a superficie e deixa sangrar um colorido forte. Dor de garganta de falar e gritando ate a voz acabar.
Tô com medo de gente, e eu que não sei viver sozinha. E é tudo tão de passagem. E o onibus ja saiu e eu nm sequer comecei a arrumar as malas. E sem mim eu não vou.... e se ficar...

para lady day

na hora de ir embora eu sinto que ja estou fora, e assim chamando atençao sem querer, evitando os barrulhos e soluços. O lugar, dentro da ostra, que definitivamente não vai fazer perolas. Que desespera por ter sempre que esperar. Dorme que a vida é nada, dorme, que a vida é pouca pra dormir.

amo-te desse jeito assim, desse meu jeito assim sincero, atrapalhado e insensato de amar.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

E eu fico aqui, inerte. E as vezes rindo, e as vezes chorando. Impotente. E o amor? Aquele amor que ja foi dito? A culpa: A culpa é minha? Vezenquando cê me assusta, me machuca, e essa sua imprevissibilidade, esse seu não saber. Te confesso: Não sei quem você é, e agora, bem agora, eu prefiro não saber. É que eu me confundi e achei que os amigos não fizessem mal. Desculpa por não ser o que você quer. Desculpa por não me querer mais mulher.

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

desabafo?

Ai que desespero, vontade de mandar todo mundo pra puta que pariu so pra aliviar. As coisas pra mim tem sempre que vir da forma mais dificil, mais sofrida, justo eu, que fico ai carregando a dor do mundo - ou melhor de todo mundo - que sempre arrumo uma solucao e que consigo fazer do pior alguma coisa que se aproxime ao sustentavel. Pelo amor de Deus, nao criem espectativas em mim, eu provavelmente vou ser uma dessas mulheres velhas frustradas que acha na hora certa as coisas vao surgir e que o que e meu esta guardado. Entao que venha no natal. O ano passou por cima da cabeca e eu nem vi. Como em todo final de ano, eu crio um monte de espectativas e faco um monte de planos e metas. Nao criem espctativas em mim, porque eu ja estou ficando velha e cansada de esperar.

sábado, 15 de novembro de 2008

ai meu Deus, sera um sinal?

Sorte de hoje: Você não pode planejar o futuro pensando no passado
Sem nada pra fazer, fui olhar o meu orkut, alias, fui olhar o meu e-mail na esperança de alguma produtora me chamar para algum teste. Olhei: nada! Então, ociosa fui olhar o meu orkut, e por ali fiquei, olhando fotos, lendo os scraps alheios, tentando acompanhar as conversas e nenhuma eu consegui por que agora até no orkut as pessoas tem privacidade. Antes de fechar a tela fui olhar a sorte do dia. E eu não acredito nessas coisas claro, so olho por olhar, assim como todas as pessoas que lem os horoscopos e levam sombrinhas antes de sair de casa, meio que por prevenção e com o que me deparo? : Você não pode planejar o futuro pensando no passado. E agora? Os planos ja estão feitos, ou seja já são passados, pois foram feitos em circunstancias passadas. E fica a duvida, não planejar? ou não acreditar no orkut?

Nunca consigo arrumar um titulo que pertença a um texto

E eu definitivamente não naci para o tedio e sim para o sono, o que acontece é que sou agitada demais pra dormir 24 horas. E eu tento, juro que tento, mas nem doses de calmans e rivotril tem funcionado. Mas tudo tem o lado bom: eu não sou depresiva, e olha, a genética facilita. Estou preoculpada eu confesso, ja me acostumei a não ser a melhor em nada, mas não quero me acostumar com a ideia de saber disso. Acomoda. Incomoda, sabe?

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Com a vontade de não sei

...depois de um tempo de improdutividade constante, continuo improdutiva e sem inspiração, mas com uma vontade de falar daquilo que eu ainda não sei sentir. Um medinho que só consegui perceber hoje de manhã depois de uma noite mal dormida e quando acordo uma necessidade de comunicar. Escolha. Um tiro no escuro, mas como não ser? Como não tenho nada eu parto em busca daquilo que não quero ter. E assim fico esperando que passe e evitando que volte...

quarta-feira, 5 de novembro de 2008


"Tenho me carregado tão perdido e pesado dias afora e ninguém vê que estou morto"
Caio

maria de verdade

Pousa-se toda Maria no varal das 22 fadas nuas lourinhas
Fostes besouro Maria e a aba do Pierrot descosturou na bainha
Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Sou a pessoa Maria
Na água quente e boa gente tua Maria
Voa quem voa Mariae a alma sempre boa sempre vou à Maria
Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Tou vitimado no profundo poçona poça do mundodo céu amor vai chover
Tua pessoa Maria
Mesmo que doa Maria
Tua pessoa Maria Farinhar bem, derramar a canção
Revirar trens, louco mover paixão
Nas direções, programado e emoldurado
Esperarei romântico
Tou vitimado no profundo poçona poça do mundodo céu amor vai chover
Tua pessoa Maria
Mesmo que doa Maria
Tua pessoa Maria

Elocubrações

A impossibilidade me leva não querer responder perguntas e sim experimetar soluções. Alterações de humor e dificuldades de respirar, o tempo seco e as vezes chove. Não fazendo muitas coisas os dias tem começado cada vez mais cedo sem que eu possa parar. Fingo escutar as coisas e tenho uma extrema dificuldade de me concentrar, 15 minutos é quase uma hora que parece ate 60 segundos. Fome, a garganta dói, e eu fico buscando uma coisa diferente no supermercado. Sem encontrar nada a coluna precisa de encosto para manter-se de pé. Encosto por, 1..2...3...4...5 segundos, mas se não a anciedade tem alguém para me tirar.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Alguma coisa que soe a uma tentativa

Sozinha; faz uns 7 dias que tento começar algumas linha; hoje, por falta de opção estou aqui tentando, mas a batata-frita me distrai. Desde que mudei de casa, tenho pensado algumas coisas futuras, mas ainda sem fazer planos, estou passivamente feliz. Um pouco mais chata, medrosa e insegura. Eu imaginei que fosse ser dificil escrever, mas não achei que fose ser tão dificil escrever. Tem um monte de palavras na minha cabeça- talves nem tantas-mas algumas palavras e nenhum raciocinio logico. De qualquer forma tem que começar de algum lugar, então "as pessoas":

e se eu começar...

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

23:23

O provável sucesso do que eu possa produzir agora, se deve a uma angustia, num sei, um corpo meio prostrado, improdutivo, desestimulado. Sem impulso momentâneo, estimo o amanha saudável. Olhar perdido, gosto amargo na boca, solidão necessária, e o choro que não quer sair. Preguiça do dia, da noite, da tarde do sol de você, dele, de mim. Perdi a fórmula de escrever, já não ta mais ficando bom, já não sustenta mais. Eu não sustendo mais, mais uma vez eu sem conseguir lidar com o esperado. Aquilo que eu não espero, por não ter mais força para criar. Numa fase de transição, parece que a poesia acabou, que os sonhos não tem mais valor, que eu não dou mais aquele valor. Queria poder ter aquelas respostas que ando dando pro mundo. Aquelas típicas de “eufaçooquefaçoporqueamodemais”, só que ta na hora de vestir a responsabilidade e tomar a coragem de abrir os olhos antes das 11 da manha. Tem hora que eu até acho que to conseguindo, e que tudo vai muito bem, mas nesses dias assim, de falta de fé e sem nenhuma intenção, a parede branca me irrita, sabe? Pode ser culpa da lua, e eu queria acreditar que fosse. Ta começando a fazer frio já, e teve um tempo que eu gostava tanto do frio, sentir frio no rosto, o nariz gelado e a boca vermelha já foram um prazer. Eu quero de volta, a vida medíocre e fútil que me esqueci de ter. O privilegio maldido de sentir demais tem me perturbado e eu queria voltar atrás. Só que agora não da tempo, to infectada, contaminada de um veneno que mata muito devagar, e que no principio eu até acreditei que podia me alimentar, mas eu to cada dia mais magra, com o olho fundo e um suspiro constante. Um furacão silencioso tem habitado o meu quarto. “O meu dragão e frágil, é falso” e só pensava não poder mais e olha, o meu cabelo cresceu tanto. Ai queria não dar fim pra esse hoje e talvez se fosse possível me encontrar nesse imenso céu preto e sem estrela, parece que amanha vai chover... e se eu conseguir chorar...
E os ratos? Os ratos comem o rabo dos gatos!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

E começa tudo denovo..
6:15 da manha ela acorda, e como a maioria dos dias ela faz tudo rapido; os olhos ainda sem querer ver a luz denunciam o cansaço e o desanimo para a quela manha. Mais é assim mesmo, o mais dificil e levantar. As 7;05 ela sai de casa, com a leve impressao de que esta atrasada. Abre a porta. Céu parcialmente nublado. Enfim, antes estivesse chovendo...
As oessoas que a gente menos espera são aquleas unicas que nos sente falta. Happy, I'm happy!

domingo, 19 de outubro de 2008

por uma obrigação

Venho por meio desta, e por mais que isso seja péssimo, pesir que os proximos dias sejam assim: tranquilos e de preferencia com alguma bobagem que me dê prazer. Nem tão quente e nem tão frio, e por favor sem monotonia. Tem que ter disposição. então não deixa a energia cair e se doer pensa em Deus.

sábado, 18 de outubro de 2008

Oculos branco e preto, cabelo mais curto, unha rosa choque, bolsa nova, vestido curto: felicidade propiciada pelo consumismo insano. Oh god!! Onde é que eu vou parar?
Comunica!!! Pelo amor de Deus, comunica!!!
That' all

Give a reason


Por muitas noites felizes

Sim, desta vez eu comecei pelo titulo. Acho que não vou conseguir.. mas como você eu estou sempre na tentativa, o inseto em volta da lampada, e tenho a ligeira sensação de que estou conseguindo. E você não pergunta, mas eu te respondo, contraditoriamente, sempre. Estou aqui e são 6;15 da manhã, hora relativamente boa para se começar algo, talvez não um texto, mas também nunca foi essa a minha pretenção. E queria te dizer um monte de tantas coisas, mas parece que tudo ja foi dito e eu adoro te ouvir. Bom dia pra você que é do dia. Bom dia!

No seu aniversario

(ah.. não se preoculpe com a ortografia, ta tudo tão ortodoxo)
Eu assumo, pretendo corresponder as suas expectativas. Mas quando você diz estar, a verdade é que melhor você está. E te vendo assim tão solto, tão preto leve, vontade me dá de sei lá... e me contento com a sua embriagues, falta de senso, direção precisa, resposta tão clara com a sua cor. Invejo sua maneira de dança, mas dança, dança mesmo porque eu.. eu? sei cantar! E te abraçar e nem pensar. Com se fosse assim, nem pensar. Bater, cair, contar. O meu ciumes não te deixa. Mas quem sou eu pra te deixar? Eu definitivamente não deixo, e nem pretendo. E sem plateia a gente só exite em dois. Arrogantes e defitivamente incompreendos inconsequentes dois.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Para começar ou Como começar

atendendo a pedidos estou aqui, ansiosa e desconcentrada tentando produzir alguma coisa genial. Doce de laranja com queijo, pepsi light, televisão ligada no jornal e sem cigarros. Não sei por quanto tempo eu sustento, nem se sustento, mas de qualquer forma a dignidade permanece. O risco: erros ortograficos, mas... já querendo configurar é foda perceber que não há nada tão genial assim.